10 CONSEJOS PARA SOBREVIVIR A LAS FIESTAS DE CUMPLEAÑOS DE TUS HIJOS.

El estrés de la teta

Hoy nuestro post invitado viene de mano de Dalia Sthendal, creadora del blog “El estrés de la teta”. En él nos cuenta como ha sobrevivido a la primera fiesta de cumpleaños a la que ha sido invitada su hija Victoria….

 

En mi corta vida como madre soltera se ha abierto en estos últimos días   un mundo inexplorado hasta entonces para mí que me ha causado verdadero pánico: Las fiestas de cumpleaños.

Victoria es todavía un bebé y ya ha sido invitada  en las última semana a la que he tenido el placer, por decir algo, de asistir.

El pasado jueves recibimos una  inesperada tarjeta recibida en el buzón de  casa de mi madre.

El tarjetón, con imágenes de princesas Disney mostraba el siguiente texto:

…….(nombre dela niña) te invita a su Fiesta de Cumpleaños que se celebrará el día….en El Jardín Zen (un nombre bastante idílico para un parque de bolas) a las 6 de la tarde. Os esperamos!!!

  • Mamá ¿esto es de los vecinos de al lado?
  • Claro Dalia, quién si no te iba a invitar con la vida social que tienes….
  • Pues no pienso ir ¿que pinto yo ahi con las madres de esos niños que ni conozco?
  • Pues por lo menos algo se te pegaría……

Los vecinos de mi madre como ya os he comentado en varias ocasiones son para ella considerados como los Dioses de la Crianza. Ocupados de sus niños las 24 horas del día, padres 10 y volcados por completo en sus retoños.

Además, según mi madre ella es “limpísima”, como dice ella y tiene la ropa de los niños como la “patena” no como yo que dejo los temidos mojones del bebé cada vez que lavo la ropa de Victoria.

  • Por lo menos haz algo por mi – soltó por esa boquita de piñón-. Ellos han sido como unos hijos para mí mientras tu no estabas viviendo aquí y me han ayudado muchísimo así que se lo debo.
  • Pero tu también vendrás ¿no?
  • Yo que pinto ahí hija. Una vieja en una reunión de padres jóvenes. Además los sitios de las bolas los tengo atravesaos allí no hay más que mierda asi que yo me quedo en casita que estoy mejor.

¿Cómo lo veis? Me lanza la pelota y que apechugue como pueda.

Pero como no hay mal que por bien no venga decidí tomármelo con humor y sacar información de todo ello.  Esta tarde he podido ver, observar e indagar en este mundo tan insólito y de ello he sacado un decálogo para padres como yo, pobres inocentes engullidos por mortales que están a otro nivel, padres cuyos hijos no son de este mundo y que utilizan estas fiestas de cumpleaños para pavonearse ante el resto.

  1. Ocupar uno de los rincones de la mesa.

Este es el primer objetivo ya que las posiciones centralizadas son las que más quebraderos de cabeza dan. Primero, porque tienes que intentar quedar bien con todos los padres que haya a tu alrededor  ( que por lo menos son 4 o 5) y si tratas de entablar alguna conversación con todos ellos para conocerles al final eso se converte en un circo de gallos.

Y segundo, porque si tratas de huir del lugar discretamente es imposible porque al final cuando huyes te ha visto todo Cristo…..

 

2. Situar el “Revuelto Mix” de rigor lo más lejos posible de tu sitio.

Primero porque si colocan el tazón de panchitos, kikos, pipas y pistachos al final de la fiesta has salido con 3 kilos de más porque del estrés te has comido todo y segundo y principal, porque si te toca un padre enfrente que come con la boca abierta puedes ver durante toda la fiesta un espectáculo horroroso y aparte puedes sufrir un perdigonazo en cualquier momento.

3. Los padres pedantes “Must be died…..jeje”

Cuando sabemos de algún tema o nos creemos que sabemos (la ignorancia es atrevida) no hay nadie que nos pare. Esta tarde una de las madres me ha provocado un dolor de cabeza impresionante. Se ha pasado todo el rato diciendo las maravillas de su hija pequeña que tiene 3 años y que al parecer es superdotada. Digo al parecer porque solamente la madre es la que lo ha visto y está enseñando a la niña a que aprenda a pasos agigantados todas las materias que pueda absorber.

Lo peor es que la madre no ha parado de hablar durante todo el tiempo que ha durado el cumpleaños asi que imagino que esa buena señora será tratada de NON GRATA para próximos eventos.

 

4.Evitar temas de cacas, culos y enfermedades en los más pequeños.

Debe ser un tema bastante socorrido entre los padres, como el del tiempo. Cuando no se sabe de que hablar con extraños se recurre a si el niño está “suelto” o no, si hace las cacas blandas o en el caso de los niños si tienen fimosis. De todos estos temas no nos hemos privado durante la tarde.

 

5. La evasión es el mejor método para salir victorioso de la batalla.

Durante estas dos horas intensas de cumpleaños he empleado el método de la evasión en varias ocasiones. Es lo mejor para desconectar de lo absurdo de algunas conversaciones. Entre mi labor detectivesca para elaborar este post y mi capacidad de evasión se me ha pasado la tarde en un pis pas.

 

6. Si no puedes con tu enemigo, uneté a él.

Uno de los padres ha comenzado a hablar sobre la educación y el nivel de la misma en nuestro país. El hombre parecía ser un erudito en el tema y se explicaba con mucha soltura.

No me estaba enterando de nada. El joven padre me miraba de vez en cuando y yo lo único que hacía es asentir y poner cara de que me interesaba muchísimo el tema. Es lo mejor para pasar desapercibida.

 

7. Todos los regalos están fenomenal.

Después de cortar la tarta se ha realizado el momento “regalo”. La niña con una corona de princesa y sentada en un trono abría regalos y regalos sin parar. Uno de los que ha abierto ha sido un kit para crear un huerto urbano en casa. ¿Alguién ha pensado por algun momento que la casa donde viven los padres de la cumpleañera mide menos de 50 metros y no tiene terraza?

Os imaginaís la cara de la madre……todo un poema.

 

8.Si eres madre o padre soltero o divorciado hay que evitar que salga el tema entre el grupo de padres.

Uno de los padres se ha divorciado recientemente y ya se su historia con pelos y señales. El grupo de guadañas que se encontraban a mi lado se han encargado de poner al pobre hombre como hoja de perejil….

9.Utilizar a tu bebé para huir diciendo que se ha hecho caca o pis y tienes que cambiarle.

Esta es una de las cosas buenas de ser un bebé. Salvas a tu mamá o papá de vivir situaciones engorrosas.

10.En el caso que se tengan bebés o niños muy pequeños evitar que se queden dormidos.

El ruido y jaleo que hay en esas salas provoca tal estrés en los bebés que se ponen a gritar como si no hubiera mañana asi que tienes que despedirte precipitadamente de la manada y huir a tu casita como una reina.

 

 

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